Débil y gorda

Tengo sentimientos encontrados.. Me siento loca.
Mi mente no para de funcionar a mil por hora, pienso mucho, planeo mucho pero hago demasiado poco. Mientras mi mente me dice, NO COMAS!! SABES QUE NO DEBES, mi boca, mi estomago, piden a gritos comida. Es demasiado frustrante ser débil, simplemente comer por gula, ni siquiera con hambre!! O sea, no paro de pensar en lo gorda que estoy, en que no debo comer, en lo que la gente me dice, en los 20kg que tengo encima, y como. Como por gula, por aburrimiento, porque si!, porque siento que me van a descubrir..solo como. Es demasiada impotencia, demasiada bronca, me dan ganas de golpearme, de arrancarme los pelos.. porque no puedo? Porque no tengo la fuerza de voluntad? porque si lo consigo me derrumbo fácil? Necesito sacar todo lo que tengo adentro.. desahogarme de alguna manera.. Ya se me acaban las excusas para no comer al mediodía (comida obligada) o eso creo yo.. Hago el esfuerzo, miento, no como, pasan las horas y me atraco con algo, vomito.
Hace días que estoy así, y no baje ni un gramo.. es frustrante.. es horrible ser yo, es horrible planear todo al pedo, y no poder cumplirlo.. es patético, soy patética!
Vomitar no me hace bien, pero si no vomitara, ya tendría 5 kg mas de seguro.
Y lo pero de todo es que yo se que puedo, porque ya lo he echo, pero por alguna estúpida circunstancia lo dejo, me deja, ana me deja, y vuelvo a ser la gorda de siempre.. la historia de mi vida. Entonces si soy consiente de todo esto.. Porque mierda no puedo hacer las cosas bien?? que funciona mal en mi?
Me gustaría dormirme, dormirme por días, semanas, meses..

Yo se que nadie lee esto, pero e mi unica manera.. la que hoy encuentro para darme fuerzas..